В жизни бывают моменты, которые хочется запомнить навсегда. Когда тебе так прекрасно, что ты как будто вылетаешь из собственного тела и становишься ангелом… И у таких моментов есть очень маленькая, но очень яркая отличительная черта: всегда в глубине души ясно чувствуется далёкая, но ощутимая боль от знания, что скоро это закончится и никогда больше не повториться. Наверное поэтому такие моменты запоминаются на всю жизнь. 

Есть человек, который сильно влюблен в меня...

Он влюбился в меня в августе… Может я и раньше его привлекала, мы учились в одной школе, жили в соседних домах… Но восхитился он мной в августе… Это был сложный период в моей жизни. Это был период моего отчаянья, которое придавало мне почему-то невероятные силы. Мои глаза блестели то ли злостью, то ли жизнью, я воплощала мечту за мечтой, дерзко разбивала все препятствия у себя на пути. Я была вызывающей, раскрепощенной, ходившей по лезвию ножа… Всем нравятся такие, все в таких влюбляются, потому что фокусники всегда завораживали взгляд… Но это было в августе… В то время когда мне хотелось саму себя стереть с лица земли… А как известно сильнее боли может быть только злость...

Бедный парень полюбил моё отчаянье, мой порыв, мой протест… Но все когда-либо заканчивается… И злость сильнее боли лишь мгновение… И вот я возвращаюсь обратно. Я становлюсь собой… Мой взор тускнеет, я вновь ухожу в себя, я дурнею, так как сила покидает меня вместе с желанием бороться… Что же делать с его любовью?.. Ведь человек в которого он когда-то влюбился умирает, растворяется как мираж… Можно сказать даже большее… Это я убиваю его любовь… Что же делать?...

Где-то в глубине таится ложная надежда, что он полюбит меня такой, какая я есть… или что я вновь стану той, в которую он влюбился… Но ни того ни другого никогда не случится… Что же делать? Как же быть?...

Есть несколько вариантов. Первый. Разрушить всё самой и прямо сейчас, что бы не видеть в его глазах разгорающееся разочарование… Но ложные надежды никогда не дадут мне этого сделать или же заставят потом до конца дней сожалеть об этом… Вариант второй. Ждать когда все само разрешиться… Но ведь это так больно — видеть как умирают чувства...

Что же делать… Как же быть...

Одно дело завоевать право на свободу действий… Другое дело не сойти с ума от такого счастья...

Когда обстоятельства чего-то нам не позволяют, мы чувствуем себя героями, непосильные планы кажутся нам плёвыми, препятствия несущественными… И нам кажется, что дай нам только волю, то мы завоюим свою вершину как Александр Македонский или Великий Цезарь — красиво, на одном дыхании, бесстрашно, умопомрачительно… Но вот оковы падают, мы вырываемся из рабских обстятельств, мы отваевали у судьбы (и у своей совести) право делать то, что считаем нужнум… И тут происходин нечто странное… Мы понимаем, что наши планы не работают, силы сменились страхами, ясные мысли — туманом, и мы понимаем, что для исполнения мечты нужна было совсем не свобода… совсем не план… совсем не подходящие обстоятельства… И тут мы понимае, что на пути к своей цели всегда что-то будет не так, всегда будет казаться, что сначало нужно устранить это, потом наладить то, затем укрепить третье, потом избавиться от четвертого… И весь наш план в итоге будет всего лишь топтанием на месте. 

Только одни план по достижению желаемого верен в нашем мире. Он состоит всего из одного пункта — делай это. Все остальные пункты будут лишь отдаляють и оправдывать наши страхи...

Сегодня провалила во второй раз экзамен… Было бы простительно, если бы по причине глупости и тупости своей безмерной… Но так нет… Мозги есть, способности тоже, даже трудолюбие повышенное имеется… А знаете чего не хватает? Да, именно. Желания. 

Вот уже давно не испытывал мой организм жгучей потребности выполнить что-либо во что бы то не стало. Тускло. Уныло. Однообразно. Кровь не кепить. Глаза не горят. Дехание ровное и поверхностное...

Я не понимаю зачем мне нужна моя жизнь. Что я вообще тут делаю? Ведь вокруг все чужое, всё не мое. Как будто сон. Ты вроде присутствуешь, осознаешь происходящее, наблюдаешь события..., а сделать ничего не можешь. И от этого где-то внутри об внешние стенки вынужденного и по сути логичного спокойствия бъется невероятной силы паника — чувство неисправимого ужаса, такого когда понимаешь, что тонешь или закопан в цинковом ящике в холодной земле… Но сон все снится. И поводов для беспокойства и перемен вроде бы нет: и небо голубое, и травка зеленет, и птички щебечут… И так все хорошо, что аж хочется по быстрее убежать из этого мира, в мир пускай ужасный, невыносимо грязный, неправильный и беспорядочный, но зато мой и реальный, нежели оставаться в этом призрачном, сладко-тошнотворном мире хорошей жизни...

Я не хочу быть тем, на кого сейчас учусь. А возможности того, куда меня безмерно влечет уже давно упущены. Поэтому нет желаний, нет амбиций. Просто хочу порвать связи со всем знакомым миром, уехать куда-нибудь на берег моря или океана и жить бессмысленной, но зато такой моей жизнью...